Ein Arzt und ein Türke...

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im  Garten.
Der Türke: "Mir beide gleich, ich hab Haus, du haben Haus, mir beide gleich!"
Der Arzt: "Nein, weil ich hab zusätzlich noch einen Porsche in der Garage."
Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten - Porsche.
"He Doktor - jetzt wir beide gleich - ich hab Haus und Porsche, und Du haben Haus und Porsche!"
Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich. Ich hab' ja auch noch einen Swimming-Pool!"
Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller Anstrengung auch einen Pool.
Der Arzt: "Ja, sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir haben beide ein Haus,
einen Porsche und einen Swimming-Pool !"
Der Türke: "Nee, nee, mir nix gleich! I bin besser!
I hab Doktor als Nachbar und du nur Türke!"

 

Pfarrer lügen nie...

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für
Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen
Haufen Abgaben dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber geben sie
das Gerät her, es wird mir schon etwas einfallen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen und sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

 

Kopfschmerzen

Claudia und Bernd waren auf eine Karnevalsparty eingeladen. Da Claudia abends
jedoch starke Kopfschmerzen bekam, bat sie Bernd, alleine zu gehen und legte
sich ins Bett.
Nach einer Stunde wachte sie ohne Kopfschmerzen auf und beschloss, doch noch
zur Party zu gehen. Da Bernd ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor,
dass es lustig sein könnte, ihn ohne sein Wissen zu beobachten.
Auf der Party angekommen entdeckte Claudia ihren lieben Bernd sofort. Er ließ
keine Gelegenheit aus, mit den attraktivsten Frauen zu tanzen, sie anzufassen
und zu küssen. Claudia schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich
eindeutig an. Bernd ging sofort darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie
war ja schließlich seine Freundin.
Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Schmunzelnd
stimmte Claudia zu und so verzogen sich die beiden in den Garten hinter einer
Tanne und hatten irren Sex miteinander.
Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete Claudia sich, ging
nach Hause und entsorgte das Kostüm. Gespannt wie ein Flitzebogen wartete sie
im Bett auf Bernd.
Als Bernd nach Hause kam, fragte Claudia ihn, wie die Party gewesen sei.
Er antwortete: "Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist,
kann ich mich sowieso nicht richtig vergnügen".
"Hast du viel getanzt?" fragte Claudia etwas giftig.
"Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und
einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen
und den ganzen Abend Skat gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen
passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe..."

Und die Moral von der Geschichte: Wenn Du
Kopfschmerzen hast, bleib einfach zu Hause!

 

Kondome

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender
Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken
und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden
werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach
Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt
verschmitzt und fragt: "Esst Ihr Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Daraufhin fragt der Deutsche: "Habt Ihr Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

 

Managerkompetenz

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten?
Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen
Passagieren unterhält." 
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und
sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten? 
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wärs mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst
noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das
Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist dies so?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug,
über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

 

Ein Hase im Wald

Ein Hase hoppelt durch den Wald und trifft ein ihm unbekanntes Tier und fragt:
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfhund, meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Der Hase hoppelt weiter und trifft bald wieder ein Tier und wieder fragt er:
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Meine Mutter war ein Pferd und meine Vater ein Esel.
Der Hase ist zufrieden und hoppelt weiter. Dann trifft er das dritte Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."

"Neee, neee, jetzt verarschst du mich aber!"

 

Waschlappen

Ein kleiner Junge sitzt in der Badewanne
und ruft: "Mama, wo ist denn der Waschlappen?"
Antwort aus der Küche: "Bier holen!" 

 

Oma Anke

 

Timbuktu

Bei der Bürgermeisterwahl in Timbuktu bleiben nach der Stichwahl zwei
Kandidaten übrig: Ein katholischer Geistlicher und ein Schafhirte.
Die Entscheidung wird auf Grund eines Beschlusses des Gemeinderates
in einem Quiz gesucht. Nachdem alle Runden unentschieden ausgehen,
beschließt der Gemeinderat, dass beide Kandidaten innerhalb von 5 Minuten ein
Gedicht vor Publikum vortragen sollen, das sich reimt und in dem Timbuktu
vorkommt. Das Publikum soll dann entscheiden.

Nach 5 Minuten erscheint der Geistliche und trägt vor:

  I was a father all my life
  I had no children, had no wife
  I read the Bible through and through
  on my way to Timbuktu.

Das Publikum rast und wähnt den Gottesmann schon als sicheren Sieger, als der
Schafhirt auf die Bühne tritt:

  Tim and I to Brisbane went,
  we met 3 Ladies, cheap to rent.
  They were three and we were two
  So I booked one and Tim booked two.

 

Rezept für eine gute Ehe

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie
immer so harmonisch zusammen gelebt haben.
Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..."
"Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Er sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast abgeworfen.
Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei
ja wohl nicht notwendig gewesen.
Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins" !

 

Wie nerve ich den Nachbar im Flugzeug?

1. den Laptop auspacken
2. langsam und bedächtig den Laptop öffnen
3. einschalten
4. sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut
5. Internet öffnen
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten
7. tief einatmen und folgenden Link im Browser öffnen:

http://www.myit-media.de/the_end.html

 

Ein Bier

Ein Düsseldorfer, ein Kölner und ein Schalker treffen sich zum Biertrinken.
Der Düsseldorfer bestellt ein Alt, der Kölner ein Kölsch, dann bestellt sich
der Schalker ein Mineralwasser.
Fragen die anderen beiden: "Warum bestellst'e dir denn kein Bier?".
Sagt der Schalker: "Wenn ihr kein Bier bestellt, will ich auch keins!".

 

Der Schneckenwitz

Ein Mann hat eine kleine Wohnung in einem Hochhaus im 18 Stock mit kleinem Balkon.
Dort hat er ein paar Blumenkästen, wo er seine Blumen hegt und pflegt.
Als er eine Schnecke unter einer der Blumen entdeckt, schmeisst er sie über
den Balkon nach unten. 
2 Jahre später klopft es an seiner Tür.
Er macht auf, steht die Schnecke vor der Tür, hat so einen Hals
und sagt: " Ey, was war sollte das denn, da eben ?".

 

Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder

Ein Bremer, ein Schalker und ein Dortmunder gehen am Meer spazieren. Da finden
se im Wasser ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle auf kommt ein Flaschengeist
raus. Er sagt: "Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen
Wunsch frei". Sagt der Bremer: "Hmm, Mein Großvater war Fischer, mein
Vater war Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee
immer voller Fische für uns ist." Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger,
die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....

Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen Scheiß-Schalker
oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir ne Mauer um Dortmund,
wo nie einer drüber oder drunter her kommen kann."
Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger... Die Mauer rings um Dortmund steht.

Sagt der Schalker: "Du, Flaschengeist... hömma... dat mitte Mauer, dat tut
mich interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der scheiß Doofmunder
die wollte? Der Flaschengeist entgegnet ihm: "Ja, die ist 50 Meter hoch,
50 Meter breit und 50 Meter tief. Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"
Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

 

ihr ganzer Stolz

Nach 30 Jahren treffen sich das erste Mal die 4 besten Freunde aus Schulzeiten...
Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer Richtung Toilette.
Die anderen fangen an, über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der erste meint: 
"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile sooo reich, dass er mal
eben seinem besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes 500 geschenkt hat!"

Da meint der zweite: 
"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert. Er fing ganz klein als Pilot einer der
größten Fluggesellschaften der Welt an und heute gehört ihm
ein Teil davon! Er ist sooo unglaublich reich, dass er seinem besten Freund
zum Geburtstag eine Boeing 747 geschenkt hat!"

Der dritte pfeifft anerkennd: 
"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß! Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann
später eine Baufirma und diese arbeitet mittlerweile weltweit!
Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000qm
speziell für ihn gemacht mit allem drum und dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der 4. von der
Toilette wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie
wären!
Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn ???"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.
An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft! Du Ärmster...
Das muss Dir doch unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück
hat er auch noch! An seinem Geburtstag bekam er mal eben einen Mercedes 500,
eine Boeing 747 und ein auf ihn zugeschnittenes Haus von seinen
3 besten Liebhabern !!!"

 

So sind se, de Dortmunder

Zwei Dortmunder sind inne Grube am Schüppen.
Oben passen zwei Schalker auf.
Sacht der eine Dortmunder für den anderen:
"Hömma, warum sinn wir am malochen dran un die Schalker
stehn bloß rum?"
Sacht der andere Dortmunder: "Geh domma fragen!"
"Jau marrich!"
"Hömma Schalker, warum müssen wir schuften un ihr nich?"
Antwortet der Schalker: "Dat iss ne Frage vonne Intellegens."
"Vonne wat?" fragt der Dortmunder völlig unwissend.
"Komm ich erklär dich datt. Hau ma mitte Faust ganz doll vor meine Hand!"
antwortet der Schalker und hebt seine flache Hand an einen Betonpfosten.
Der Dortmunder haut zu, der Schalker zieht kurz zuvor seine Hand weg und der
Dortmunder bricht sich fast die Hand. Darauf geht der zum anderen Dortmunder
zurück.
"Wat hatta denn gesacht?" fragt dieser. "Dattat ne Frage von Intellegens is".
Antwortet der andere: "Vonne watt?"
"Komm, ich erklär dich datt. Hau mich ma ganz feste vor meine Hand mit
deine Faust!" Da aber kein Pfosten in der Grube ist, hält er die flache
Hand vor sein Gesicht. Als der andere schon ausholt und zuschlagen will,
ruft er:
"Watte nomma! Nimm dich lieber die Schüppe, sonst tuhsse dich die Faust
ganz doll weh!" 

 

Hoden eingeklemmt

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht
deshalb zum Arzt. Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt
schließlich:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist:
Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die schlechte: Ich muss Sie dafür
kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre
Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen
verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist
die Entfernung Ihrer Hoden."
Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht
mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für
die Kastration.
Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne
Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger
Teil fehlt.
 
Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie
ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu
beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich:
"Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er
den Laden und sagt zu dem Verkäufer:
"Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann:
"Okay, Größe 44!"
 
Der junge Mann ist total erstaunt: "Woher wissen Sie das?"
"60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann zieht
das Jackett an und es passt perfekt.
Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach
und sagt dann: "Okay."
Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41, Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist erneut total erstaunt: "Das stimmt!
Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden
geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer:
"Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer:
"Größe 7!"
"Ha!", sagt da der junge Mann, "jetzt hab' ich Sie erwischt.
Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin." Da schüttelt der
Verkäufer den Kopf und sagt: "Das würde ich nicht tun, sie
können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das
Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

 

Cowboy beim Frisör

Ein Cowboy geht zum Frisör, kommt wieder raus, Pony weg

 

Kriecht ein Mann nachts auf der Straße rum

Kriecht ein Mann nachts auf der Straße rum. Kommt ein anderer vorbei
und fragt: "Was machen Sie denn da?" -
"Ich suche meinen Haustürschlüssel."
Der zweite Mann fängt auch an zu suchen und meint:
"Naja, irgendwo muss er hier ja liegen.
Wo genau haben Sie ihn fallen lassen?" -
"Da vorne, um die Ecke." - "Ja, warum suchen Sie ihn dann hier?" -
"Wegen der Straßenlaterne. Hier ist das beste Licht."

 

Neulich im Supermarkt

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas
weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht
fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt
vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war...
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf
dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während
Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den
Arsch schob ?"
"Nein", erwiderte sie kalt, "Ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."